Dedicado aos "cotas" da minha idade
O velhinho ALF...
Num disco rígido perto de si...
terça-feira, 30 de outubro de 2007
As Maravilhas da Internet...
quinta-feira, 25 de outubro de 2007
Cirurgia Marcada...
Sábado...Dr. B00gie...4 updates e muita paciência!
e a reacção final será esta..
Festa...! de ficar com os olhos em bico!
e a reacção final será esta..
Festa...! de ficar com os olhos em bico!
quarta-feira, 24 de outubro de 2007
terça-feira, 23 de outubro de 2007
Fim-de-Semana...
Foi animado... Passeio TT descontraído e várias destas...
para limpar o pó dos carreiros...
*foto gentilmente cedida pela minha Sony Cybershot
para limpar o pó dos carreiros...
*foto gentilmente cedida pela minha Sony Cybershot
quinta-feira, 18 de outubro de 2007
Rir rir rir
Ontem foi um fartote... Robin Williams é como o vinho 
do porto..
Destaca-se a frase: "Let´s get the Flock out of here!"
O padre mais radical que já vi...
do porto..Destaca-se a frase: "Let´s get the Flock out of here!"
O padre mais radical que já vi...
Tesourinhos [não] deprimentes
Mais um... é um Clássico! Grandes Pianadas e Michelle Pfeiffer...
Recomenda-se a cena da passagem de ano...
Lady (Michelle) in Red e "Makin´Whoppee!"
Recomenda-se a cena da passagem de ano...
Lady (Michelle) in Red e "Makin´Whoppee!"
quarta-feira, 17 de outubro de 2007
Prateleira dos DVD´s
Andei ontem a "limpar" umas coisas lá de casa e deparei-me com isto:
Na Era dos Efeitos Especiais, Tiros Bombas e Socos nas Trombas...
Este não tem nada disso... é muito bom...
terça-feira, 16 de outubro de 2007
É a p...ta da Loucura...
Como pedir reforma por Insanidade Mental:
1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos".
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno".
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas ".
9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia".
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós".
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"
1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos".
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno".
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas ".
9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia".
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós".
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"
segunda-feira, 15 de outubro de 2007
sábado, 13 de outubro de 2007
sexta-feira, 12 de outubro de 2007
[....]
É difícil quando um amigo sofre uma perda daquelas... Dei o abraço forte que diz tudo. E ali estive.Não sei mais. Dou o que tenho. [R.A]
quarta-feira, 3 de outubro de 2007
terça-feira, 2 de outubro de 2007
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